лучшие работники пивзавода прикол фото
Смешное и хмельное. Приколы про пиво
А слышали ли вы о такой забавной, и в то же время печальной истории? Село Джаухати, что где-то в Индии, пережило настоящее нашествие пьяных слонов. 20 разъяренных гигантов завалились в селение и выпили все пиво в местной пивоварне. Хмельной напиток подействовал на слонов возбуждающе, и пьяные животные отправились гулять по селу, демонстрируя, кто хозяин Индии. И все бы ничего, но в результате люди, попавшиеся на пути животных, серьезно пострадали. Мы же даем гарантию, что те, кто прочитает наши шутки про пиво, не пострадает.
Представляем вашему вниманию:
— Приколы про пиво.
— Интересные факты.
— Анекдоты про пиво.
— Статусы и прочие смешные вещи.
Сегодня существует тьма приколов про этот популярный слабоалкогольный напиток. Это и смешные стишки про пиво, и статусы, и выражения. Но мы, пожалуй, начнем с самых смешных приколов.
Это не выдуманные истории о пиве. Только правда. Только то, что происходило на самом деле. Читайте и мотайте на ус. Как бы не оказаться героем подобной истории!
Представляем вашему вниманию короткую подборку анекдотов.
Из разговора двух друзей:
– Вань, может, выпьем чайку?
– Мне кажется, или ты в слове «пивка», допустил 5 ошибок?
*****
Из разговора двух подруг:
– Марина, а где работает твой муж?
– На пивоварне.
– И как?
– Не знаю, домой с работы еще не возвращался.
*****
Крокодил Гена и Чебурашка. Гена просыпается с большого бодуна.
– Чебурашка, милый друг, сбегай в магазин за пивом.
— Ага, как сбегай, так милый друг, а как пить вместе, так отвали, ушастый!
*****
В Германии проводится ежегодный фестиваль пива. Больше всего выпить удалось жителю России,
который смотрел прямую трансляцию перед телевизором.
*****
Каждая большая пьянка начинается со слов: «Ну что, может, пивка выпьем?».
*****
Доктор сообщает жене пациента:
– Ну что же, вам придется сообщить своему мужу печальную новость.
– Неужели мой муж смертельно болен?
– Нет, что вы, намного хуже, он больше не сможет пить пиво.
Сейчас Вы прочитали самые смешные приколы про пиво!
В последнее время пивные статусы стали популярны в различных социальных сетях. Представляем вашему вниманию наиболее интересные.
— Пятница – это когда в статусе вместо кофе появляется пиво.
— Бери пивасика столько, сколько сможешь унести.
— Когда я пью пиво, люди не любят меня. Когда пить перестаю, людей не люблю я.
— С пивом все работает, только не ноги.
— Без светлого пива земля погрузится во мрак.
Конечно, холодный хмельной напиток это весело и задорно. А некоторые даже уверены в том, что полезно, но во всем нужно знать меру. Поэтому, когда берете бокал в руку, вспоминайте приколы про пиво, ведь утром вы уже вряд ли что вспомните!
Лучшие работники пивзавода прикол фото
2002й год. Работаю админом на пивзаводе (И даже в ][акер оттуда письмо писал. Вот, стр. 102). В «подчинённых» у меня сервак с NT 4.0, десятка три клиентских компьютеров, принтеры ну и вот это вот всё.
Ш:- Так, стой! Чем занят!?
Я:- Чая вот налил, несу к себе.
Ш:- Я вижу. А ещё я вижу, что ты то чай носишь, то в курилке трындишь с кем ни попадя, то в отделах разных ошиваешься. Я тебе вообще за что деньги плачу?!
Шеф немного опешил, стоит хмурится, обдумывает. Секунды три переваривал.
И идёт дальше по своим делам.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Пиво в эпоху перемен
Новый 1992-й год я встретил на развалинах СССР в статусе юрисконсульта кооператива «Бытовик». Именно так, модно и по-перестроечному, назывался бывший Петропавловский пивоваренный завод — некогда вожделенное место непыльной работы местных алкоголиков, хулиганов, тунеядцев и прочих 15-суточников. Надо сразу заметить, что попал я туда отнюдь не по блату, а строго наоборот — в виде уголовного наказания.
Кабинет юриста, который, не жалея печени, трудился на пивзаводе до меня, и которого только что вытурили с завода «за разврат, за пьянство, за дебош», представлял собой склад пустых пивных, винных и водочных бутылок. Бутылки были везде и самого разного калибра. Они были во всех четырёх углах комнаты. Они стояли под столом и лежали в ящиках стола. Они были навалены под шкафом и теснились в шкафу — вперемешку со старой юридической литературой. Разгребалось и выносилось всё это барахло полдня, хорошо, что помогали мне отзывчивые женщины из бухгалтерии. И вот в первый же день работы, очарованный приятным женским обществом и сидя за очищенным от пивных пятен столом, я осознал некоторую парадоксальность бытия.
Вы представьте себе на мгновение ту обстановочку. И не в кабинете, а в стране. Только что, непонятно зачем и почему, рухнула огромная империя. Народу, недавно проголосовавшему на референдуме за сохранение страны Советов, показали пребольшущую фигушку. Экономика — извините за мой французский — в полной жопе. Пачки денег на глазах превращаются в фантики. Люди массово теряют работу и вынуждены торговать на улицах всякой дрянью. А ваш покорный слуга, ярый противник власти, после её здоровенного пинка прилетает в то волшебное место, где производится самый ходовой и дефицитный товар — пиво. Хоть и являлось это пиво жидкой субстанцией, но тогда оно было самой твёрдой валютой. В магазинах в то время уже мало что продавалось, поэтому купить — точнее, выменять «по бартеру» — на пиво можно было всё, что только душе угодно.
И начались мои рабочие будни. Работы было не так, чтобы много, но и немало. Кооператив прирастал капиталом и превращался в акционерное общество. Менялись законы, менялись документы, менялись отношения между людьми. А пиво всегда служило отличной смазкой — начиная от договоров с поставщиками и оптовиками, заканчивая вынесением правильных решений в суде и арбитраже.
Сказать вам, что мне завидовали все друзья — это не сказать ничего. Оказалось, что сгоряча плюнув в лицо власти, я выиграл джек-пот. В чём был мой выигрыш? Во-первых, я приносил домой достойную мужчины зарплату — даже за вычетом двадцати процентов «горбачёвских», идущих в доход государству. Во-вторых, поил своих друзей и подруг не разбулыженой в уличном киоске мочой, а настоящим пивом. Пивом, произведённым на фирменном чешском оборудовании и изготовленным по правильным советским ГОСТам. Пивом «Жигулёвским», «Московским», «Ленинградским», «Самал». Пивом элитным, нефильтрованным, пивом с тысячелистником, и даже совершенно секретным пивом с добавлением трав, усиливающих потенцию.
Оказалось, что быть демократом, пострадавшим от коммунистического режима, и жить в начале 1990-х — это классно. После нескольких ящиков пива, принесённых в редакцию бывшей газеты «Ленинское знамя», сильно укрепилась наша дружба с редакторами новых «демократических» изданий и «свободными» журналистами. Естественно, тон газет 1992 года начал сильно отличаться от газет годичной давности. Бесплатным бонусом к пиву прямо мне в квартиру ящиками доставлялась «гуманитарная помощь» от неизвестных, но богатых доброжелателей, симпатизирующих демократическим ценностям — цветастые пачки с иностранными надписями на всех языках мира, набитые какой-то лапшой, сухофруктами и ещё чем-то невероятно вкусным и буржуинским. Глядя на всё это звенящее и шуршащее богатство, мама только охала, наверное, считая меня Плохишом, только что продавшим «за банку варенья и корзину печенья» военную тайну. Тем более что раньше я работал «на почтовом ящике».
От начавшегося пивного алкоголизма и бытового разложения меня спас университетский товарищ, предложивший «более денежную, но рискованную» юридическую работу в соседнем Омске в совершенно незнакомой мне сфере — торговле нефтепродуктами.
Перестройка закончилась. Начинались «лихие девяностые».
Лучшие работники пивзавода прикол фото
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.